Manuel de séduction de l'été



Mais non, pas d'erreur de pages internet vous êtes bien sur LET iT BLOG, pas sur biba ou elle.com. Habituellement, j'écris des papiers sérieux sur un ton léger et bien là on va causer sérieusement de choses légères. L'été serait donc la saison propice pour les ébats amoureux ? Et les esquimaux alors comment font 'ils avec 9 mois de neige ? Mais non, cela n'est pas si simple...

Avec les grandes transhumances estivales (bon pour les esquimaux je me renseigne) des tas de gens se croisent, s'arrêtent parfois, arrivent à se parler et pour les plus résolus tentent de s'aimer. Ce vade-mecum de la séduction facile, en version bêta, s'adresse à vous les accros de l'ordinateur, car vous feriez mieux d'arrêter le bronzage à base de rayons gamma d'écran plat, si vous envisagez de ne plus dormir seul (e) en juillet août. Les explications vont donc s'étaler (comme les vacances) en 2 parties distinctes suivant que vous soyez une fille ou un garçon. Si vous n'êtes pas sur d'appartenir à l'une ou l'autre catégorie, aucune importance, faites le mix des 2 genres de conseils, il en ressortira bien quelque chose. Évitez juste de vous promener sur la plage avec le sac à main de votre mère vêtue (e) d'un pantalon de treillis ! Pour les autres c'est par ici.

Le plus gros du travail pédagogique (le mal que je me donne pour le bonheur de l'humanité quand même !) s'adresse en premier lieu aux garçons, dont les pulsions, parfois incontrôlées, nécessitent quelques recommandations de base. Tout d'abord, contrairement aux idées reçus, inutile de vous complexer si vous n'avez pas le physique de Prat Bit (Brat Pit ?). Tous les goûts étant dans la nature, jeune ou vieux, beau ou moche chacun à sa chance. Il suffit juste d'avoir un T-shirt propre (eh oui il va falloir le laver votre maillot alors les filles on a pas classe ?), de ne pas trop parler de soupapes de voiture, et, (le plus dur) de ne pas avoir l'air trop obsédé en louchant sur la poitrine généreuse de votre proie. Une jeune fille va d'abord être sensible à votre humour (sauf les blagues de corps de garde) et aux mille attentions délicates que vous ne manquerez pas d'avoir. Faites la rêver, mais avec sincérité, inutile d'essayer de vous faire valoir avec une hypothétique fonction de chirurgien si vous êtes aide-soignant. Malgré tous vos efforts, le jour ou la belle s'aperçoit du subterfuge, vous retournerez direct pousser les chariots de déjeuner dans l'hospice de vieux qui a eu la charité de vous employer.

Pour les filles juste quelques précautions d'usage : vous allez être confrontés à ces grands intellectuels que sont les hommes assoiffés de sexe, donc de la modération dans la tenue. Ne mettez pas un carracho demi-transparent trop suggestif le premier soir et évitez de glousser hystériquement à chacune de ses remarques (le pauvre il fait des efforts en vous parlant du sens de la vie, soyez compréhensive). Ne le laisser pas dans le doute trop longtemps, bien que cela fasse parti du jeu, car si il est bien de sa personne et rapide (et ils le sont toujours pour ça), il risque d'aller se faire consoler avec votre meilleure ennemie (elle était votre copine juste avant): la fille d'en face.

Enfin si vous vous réveillez le matin, avec une affreuse migraine, dûe sans doute à l'absorption massive de rhum coca pour vous donner du courage, et que la personne disgracieuse allongée à coté de vous a la même haleine de vomi froid ça n'est pas grave ! Vous êtes justes deux timides romantiques qui ont fait connaissance autour d'un tonneau d'alcool .Il vous reste toute la matinée pour tenter d'extraire de votre cerveau fatigué des brides de son prénom et les circonstances du drame.

bonnes vacances voilà l'été !

Ven. - Juin 25, 2004          


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